Форум » На биваке у пылающих огней » Фронтовые байки » Ответить
Фронтовые байки
Admin:
Ответов - 53, стр:
1 2 3 All
Admin: Позвал как-то Леблан рядового и говорит: -На, бери кружку и иди, принеси мне воды. Рядовому лень было идти, поэтому он берет кружку, переворачивает ее, пока сержант не видит и говорит: -Это невозможно. -Почему? -Видите, куда здесь наливать-то? Леблан берет кружку, переворачивает, и говорит: -Опа! И дна нету! *** Леблан, расстроенный тем, что подчиненные разболтались, приказывает: - Так! Всем взять лопаты и pыть окопы! - А зачем нужно pыть окопы? - тихонько спросил Ланьон. - Нападет Davidoff, отбиваться будем. - Может, мы сами на него нападем, пусть лучше он pоет окопы?
Поручик Ржевский: Заблудились как-то двое из французского обоза в русском лесу. Видать, за грибами послали... Время голодное... Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там Фернандес стоит. Они его спрашивают: - Мы в Преображенку правильно идем? - Да какое там правильно? Колени вихляют, удар стопы нечеткий, да и вообще не в ногу...
Робер Леблан: Браво, отличные байки!!! Ну, пора и мне взяться за перо. ) Поймали солдаты Леблана одного из русских партизан. Привели, как водится, к сержанту, а тот и говорит пленнику: - Ну вот мы тебя и поймали. - Но не Вы же лично, - возражает пленник. - Тогда отпустите его. Сам буду ловить, - сказал Робер. *** Леблан построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к Никола Ланьону и стал вытирать ему нос: - А это, Никола, я делаю по просьбе вашей матушки. *** Распекает Леблан рядового Фернандеса: - Мигель, я смотрю, ты стал слишком умным. - Кто, я? - Ну не я же.
Поручик Ржевский: Ланьон дежурит по кухне. Сварил обед и решил предупредить Фернандеса: - Ты погоди, пока не ешь. Подождем сержанта, на нем испытаем...
Мигель Фернандес: Поручик, вы пользуетесь тем, что анекдоты про вас в дамском обществе рассказывать нельзя. Является Никола в часть грустный-грустный. Все обитатели Преображенки его начинают расспрашивать, что стряслось. Кола: - Да вот, месяц тому приглядел себе невесту, обручились... а на днях она вернула мне кольцо и объявила, что выходит за другого. Что делать, ума не приложу? Леблан: - Вы солдат Великой армии! Вызовите мерзавца на дуэль! Мигель: - Ты мужчина или нет? Набей скотине морду! Нахман: - Молодой человек, попробуйте ему таки продать обручальное кольцо...
Поручик Ржевский: Мигель Фернандес Я потом покажу Вам, как. Коварные русские партизаны в очередной раз подложили грабли к дверям французского штаба. Для усиления эффекта они вдвое укоротили ручку...
Мигель Фернандес: Покажите. Из записок корнета Ахтырского полка. Первое мая. Прибыли в загородный дом помещика Кузякина. Второе мая. Выпили все шампанское, сожгли сеновал помещика Кузякина и зверски надругались над его женой, дочерью и тещей. Третье мая. Выпили весь портвейн, сожгли сарай помещика Кузякина и зверски надругались над ним самим, его камердинером и поваром. Четвертое мая. Выпили весь спирт, сожгли дом помещика Кузякина и зверски надругались над его лошадью, собакой и канарейкой. Пятое мая. Приехал Ржевский. И тут ТАКОЕ началось...
Никола Ланьон: Приезжает Император с инспекцией в Преображенку, встречает его сержант Леблан, стыдливо прикрывающий ладошкой скулу. "Ну мало ли, " - думает Его Величество, не удивляется и идет производить смотр личного состава. Все идеально! - Кто ответственный? - Рядовой Фернандес! - Запишите - поощрить. Куда ни пойдут, на что ни поглядят - все в лучшем виде, и кругом благодаря Фернандесу. Восхищенный Император приказывает вызвать усердного служаку, чтобы лично вынести благодарность. Является угрюмый Мигель, косо смотрит на Императора и очень сдержанно так говорит: - У вас пуговка на мундире расстегнута. Его Величество не слышит, хвалит и хвалит. Фернандес опять: - У вас пуговка на мундире расстегнута. Его Величество дальше говорит, тут не выдерживает Леблан, убирает руку, а там цветет синячище: - Сир, вы бы пуговку застегнули, наш Фернандес шутить не любит...
Поручик Ржевский: Мигель Фернандес На игровом поле, обязательно Замерзший Никола у бивуачного костра, зябко обхватив руками кружку: - Ни один человек такой чай не пьет. Фернандес, флегматично: - Я пью. - А человек?.. Хоть один? *** - Где твое ружье, Мигель? - Я не взял его. - Не взял ружье? Ничего себе! Как называется солдат без ружья, Фернандес? - Офицер. *** Сержант Леблан, проверяя, знает ли Кола особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я брошусь к Мигелю и помогу ему добраться до постели.
Серж: Барышня Тарпанова: Серж! Почему у вас такие грязные руки? Серж: Я еще сегодня никому не мыл голову... Серж: Достойнейший воин из далекой Галлии, коим образом подстричь вас для пущего удовольствия? Никола: Молча.
Admin: Ланьон вернулся из разведки и докладывает: - Обнаружил неразрушенный мост. - Конница пройдет? - Может, пройдет. - Значит, и пехота пройдет? - Пехота не пройдет, господин сержант. - Как же это может быть? - Там Ржевский с водкой...
Варвара Залесская: - Гусары! - восклицаег поручик Ржевский. - Что приуныли? Гулять так гулять, по-нашему, с размахом! Давайте искупаем наших боевых коней в шампанском! - Да что вы, поручик... - послышался меланхоличный ответ. - Какое шампанское, откуда? Безденежье одолело... - Да? - Ржевский растерялся лишь на мгновение. - Ну, тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Робер Леблан: Варвара Залесская Браво, отличный анекдот. *в сторону* Надо записать в устав нашего отряда новое правило: рядовым запрещается поливать млекопитающих алкогольными напитками. И не алкогольными тоже. А то поручик многому научит. ))) А теперь новая порция анекдотов: Софья спрашивает у Варвары: - Варенька, когда ты думаешь выйти замуж? - Всегда!!! *** Пошли Никола и Мигель прогуляться в лес. Идут-идут, видят - сидят партизаны с Давыдовым во главе, и о чём-о говорят. Мигель приказал Ланьону спрятаться на дереве, а сам вытащил из ранца собачью шкуру, напялил её на себя и побежал на четвереньках к партизанам - послушать, о чём разговор. Бегает, значит, вокруг них, по-собачьи лает, а партизаны ему дали несколько кусочков сахару.Фернандес их съел, а партизаны вдруг стали смеяться. Смеялись-смеялись, потом ушли. Подходит испанец к французу и спрашивает, отчего русские так ухохатывались. А Никола ему и говорит: - Да Вы, мсье Фернандес, шкуру задом наперёд надели. *** И небольшая зарисовка на тему: "Через тернии - к звёздам!" (переделано из соционического прикола) Никола Ланьон: Через тернии - к звёздам! Мигель Фернандес: Через тернии. К звёздам? Варвара Залесская: Хочу звезду!!!… (через некоторое время) Ой-ой-ой, и кто здесь понатыкал этих дурацких колючек?! Робер Леблан: Есть обязанности, налагаемые на нас самим фактом нашего существования. Тщательно продезинфицировав тернии, к звёздам! Серж: С такой компанией – хоть через тернии к звёздам! Настасья: К звёздам! Тернии? Выкосим! Денис Васильевич Давыдов: Через тернии к звёздам. Кто не с нами, тот против нас.
Admin: Робер Леблан пишет: - Да Вы, мсье Фернандес, шкуру задом наперёд надели.
Робер Леблан: Admin Говоря культурно, сахару у партизан столько, что его можно есть любой частью тела.)))
Поручик Ржевский: Робер Леблан пишет: А то поручик многому научит. ))) *глядя на анекдот про Фернандеса* Это кто еще кого чему научит... ))))
Мигель Фернандес: Вызвали... ну кого б... ну, пусть рядового Ланьона к сержанту из-за амоpального поведения. Леблан: - Hу пpоходи, рядовой. Развpатничаем, значит, с чужими женами? Обижаем местное население? Заняться, что ли больше нечем в свободное вpемя? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная-pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется. Hу я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним делать, с таким? Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое... В этот момент вбегает вестовой со срочным пакетом от начальства. Леблан принимает пакет, перекидывается парой слов, то се, поворачивается к Ланьону... Оп! а мысль забыл. - Так, рядовой, на чем я остановился? - Пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на дpугое... - А, ну да, да!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел!
Робер Леблан: Мигель Фернандес *краснея* Клевета, рядовой Фернандес! В наших краях женщины париков не носили. ))
Мигель Фернандес: А почему вы решили, что речь о дамском парике, господин сержант?
Варвара Залесская: Некий француз попал в плен к партизанам, но ему удалось бежать и вернуться к своим. Счастливчика обступили однополчане. Расспрашивают: - И Давыдова видел?! - Вот как вас. Меня привели к нему - в простую избу. - Правда ли, что это сущий дьявол?.. - О да! Он стоял у окна. Лицо белое, на губах пена, в руке блестит острое лезвие... - Какой ужас... а дальше что?.. - Он приказал отконвоировать меня в Юхнов, а потом повернулся к зеркальцу на подоконнике и продолжил бриться.
полная версия страницы